A férj egy pár órai horgászat után úgy dönt, hogy kiköt a csónakjával, és pihen egy kicsit. A feleség erre elviszi a csónakot, hogy addig olvasgat a tó közepén. Be is indítja a motort, behajózik, és lehorgonyoz. Nem sokkal később megjelenik a horgászellenőr.

-Hölgyem! A tónak ezen a részen tilos a horgászat!
-De kérem, én nem horgászok, hanem olvasok!
-Igen, de minden eszköze megvan a horgászathoz, és bármikor elkezdheti!
-De mondom, hogy olvasok!
-Ha nem megy máshova, föl kell, hogy írjam!
-Olvasásért?
-Nem, hanem mert tiltott területen horgászik! Most lehet, hogy olvas, de minden eszköze megvan a horgászathoz, és barmikor elkezdheti!

-Jó, de én meg akkor följelentem szexuális zaklatásért!
-De hisz magához sem értem! Nem is csináltam semmit!
-De minden eszköze megvan, és bármikor elkezdheti!

A horgászellenőrenek erre leesett az álla
-További szép napot hölgyem! - mondta és ezzel továbbállt.
 
Tanulság: soha NE vitatkozz olyan nővel, aki olvas, mert AZ valószínű gondolkodni is tud!

-----------------------------------------------------------------------------------------

Fogj egy ketrecet és tegyél bele öt majmot. Lógass egy banánt a ketrecbe és tegyél alá egy létrát. Nem kell sok idő és az egyik majom biztosan fel akar mászni a létrán a banánért. Ahogy hozzáér a létrához, zúdíts hideg zuhanyt a társaira.

Nem sokkal később egy másik majom is biztosan próbálkozni fog, nála is tedd ugyanezt. Nem telik majd bele sok idő, és ha egy majom megpróbál felmászni a létrán a többi megpróbálja majd megakadályozni ebben. Tedd félre a hideg vizet és cseréld ki az egyik ketrecbeli majmot egy újra. Az új majom meglátja a banánt, megpróbál felmászni érte, de meglepetésére és rémületére a többi azonnal megtámadja. Még néhány próbálkozás és támadás után rájön, hogy ha megpróbál felmászni, megtámadják.

 Cserélj ki egy újabb majmot a régiek közül. Az új is fel akar mászni, meg is támadják, és az előtte érkezett ebben nagy élvezettel fog részt venni! Hasonló módon cseréld ki a harmadik, negyedik majd végül az ötödik eredeti majmot is. Minden alkalommal, mikor a legújabb majom megpróbál felmászni, a többiek megverik. A támadók nagy részének fogalma sincs arról, miért nem szabad felmászniuk, vagy hogy miért vesznek részt a másik megverésében.

Az ötödik eredeti majom cseréje után már egyikőjük sem tapasztalta meg a hideg zuhanyt, mégis, egyikőjük sem próbálja megközelíteni a létrát a banánért. Hogy miért? Mert amennyire tudják, ez a szokás errefelé. És itt kezdődik a vállalati politika.

--------------------------------------------------------------------------------------

 - Fiúk, nem érkeztek meg a lapátok.

 - Sebaj, majd egymásra támaszkodunk...

---------------------------------------------------------------------------------------

Hogy hívják? ...

- .... Albert Einstein torz testvérét?
- Frank Einstein.

- .... a vámpírok adminisztrátorát?
- Vérelszámoló.

- .... azt a ragadozót, amelyik bunözoket eszik?
- Gonosztevő.

- .... az okos kisfiú nagyszülojét?
- Agymama.

- .... a szexmániás medvét?
- Cicimackó.

- .... az V. kerület orvosát?
- Dr. Oetker.

- .... a kommandós sünt?
- Eksün.

- .... a csíkos tehenet?
- Tigriska.

- .... a cigány börtönt?
- Aromazáró!

- .... a szikkadt falubelit?
- Szárazföldi.

- .... a hortobágyi rendőr kutyáját?
- Pulice.

- .... a sovány kutyát?
- AnoRex.

- .... az elso osztályú birkát?
- Juh ász.

- .... a kakukk drogját?
- Kakukkfu!!!

- .... a borostás papot?
- Szőrzetes.

- .... a fémszálas intimbetétet?
- Havi metál.

- .... magyarul a sexshop-ot?
- Ivarcikk-bolt.

- .... a kiherélt kutyát?
- Heretacskó.

- .... az ukrán horgászt?
- Nedumáj Pontienko.

- .... a 3 dimenziós szekeret?
- Térfogat.

- .... a bevásárlóközpontban dolgozó nénit?
- Frauchan.

- .... a lassú postást?
- Levéltetü.

- .... Maci Lacit nagykorában?
- Medve László.

- .... a fáradt zselét?
- Üldögél.

- .... a tréfás kávéfőzőt?
- Mokkamester.

- .... az olvasó juhászt?
- Nyájas olvasó.

- .... az átlátszó kutyát?
- Nejlon tacskó.

- .... a vízisportokat űző kopasz nyomozót?
- Kojak-kenu.

- .... a német jegesmacit?
- Dermedve.

- .... azt a cápát, amelyik állandóan az Antarktisz körül úszkál?
- DéliSHARK!

- .... a jós legkisebb fiát?
- Jóska.

- .... a cigány benzinkutast?
- Agipsy.

- .... a hullajó bulit?
- Kopor Show.

- .... a töröttlábú cigányt?
- Gipszi.

- .... az elefántok társadalmi krízisét?
- Ormányválság.

- .... a medve mellszobrát?
- Mackófelso.

- .... a félelmet elűző sámánt?
- Nefossámán!!!

- Hogy nevezik az elso osembert, aki süteményt sütött?
- Almáspitekus.

- .... Kombi úr feleségét?
- Kombiné.

- És a családját?
- Kombináció.

- .... a vegetáriánus vámpírt?
- De Ne Vért.

- .... az orült sportriportert?
- Crazy Jeno.

- .... a fiúkollégiumot?
- Kantár.

- .... Herkules feleségét?
- Fraukules.

- .... a szoke not a foiskolán?
- Látogató.

- .... a beteg sellot?
- Hablehány.

- .... az arab mentőorvost?
- Koffein Ampullah.

- .... az arab fogorvost?
- Blend Ahmed.

- .... a cukrásztanulók vizsgadolgozatát?
- Desszertáció.

- .... az erős wc pucolót?
- Budi Builder.

- .... a hülye pincért?
- Éttermi fogyatékos.

- .... az orosz hangmérnököt?
- Borisz Jelszint.

- .... a sivatagi kocsmát ?
- Porozó.

- .... oroszul a Speedet?
- Uzsgyi.

- .... Péter Pán öccsét?
- Marcipán.

- .... az etiópiai divatlapot ?
- Borda.

- .... a mozigépész feleségét?
- Matiné.

- .... a drogos elefántot?
- KokoJumbo.

- .... a félénk tolltartót?
- Attól tartó...

- .... a papok edzojét?
- Tréningatya.

- .... a görög kifozdetulajdonost?
- Abrosz Tisztakosz.

- .... a gyors zsidó papot?
- MihamaRABBI.

- .... az internetezo szerzetest?
- Felhasználó barát.

- .... a spanyol tolvajt?
- Lopez de Futaztán.

- .... a román olajtársaságot?
- Lej Mol.

- .... a magyar autószerelot?
- Bekő Tóni.

- .... a lengyel kapust?
- Guriccsky.

- .... a kínai vesztes hadvezért?
- Ki Fing Tunk.

- .... a kínai cigányt?
- Lá Lí.

- .... a japán autószerelot?
- Cseregumi Hamaroda.

- .... az izraeli jégtáncost?
- Majse Greestem.

- .... a kövér indiánt?
- Gömbvillám.

- .... az indián bolondot?
- Golyóstoll.

- .... a holland kurvát?
- Van Melle de Hol.

- .... a holland impotenst?
- Van de Loog.

- .... a holland táncosnőt?
- Van Esse, de Myre.

- .... a holland bankárt?
- Stex van Boeven.

- .... a görög hamiskártyást?
- Komisz Makkasz.

- .... a görög kártyást?
- Namilesz Teosztasz.

- .... a finn kidobót?
- Halja Menjeninnen.

- .... a finn sífutót?
- Porho Hessinnen.

- .... a cseh adóellenort?
- Holacsek.

- .... az argentín fürdomestert?
- Baromio Cabinez.

- .... arab kapust?
- Kapd El Hammar.

- .... a templomok közti hálózatot?
- PapLAN.

- .... a lassú, de mégis dolgozni akaró indiánt?
- Igyek szem.

- Hogy hívjak a pattanásos orgonistát, aki négykézláb jár?
- Varánusz Xavér.

- .... Bochkor Gábort a rádióban?
- Borosstárs.

- .... Szent István szellemét?
- Vajkrém.

- .... a konyhai ragadozót?
- Kenyérhéja!

- .... az orosz számítógép-hálózatot?
- Nyet-work.

- .... az űrhajós űrkutyájának ürülékét?
- Kutyaszar.

- .... Röntgen úr feleségét?
- Röntgenné Ultra Ibolya.

- .... a villamosszék nagytestvérét?
- Elek-trón.

- És a kistestvérét?
- Elektromos kisülés.

- Hogy hívták Ben Hurt gyerekkorában?
- Hurka.

- .... az alacsony egyetemi tanárt?
- Mikroprofesszor.

- .... a tetovált bálnát?
- Ábráscet.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

- Doktor úr visszafelé folyik a vérem!
- Miből gondolja?
- Régebben, ha a feleségem megsimogatta a hajam, felállt a farkam,
Most meg, ha megsimogatja a farkam, égnek áll a hajam!


A férfi este odaáll az asszony elé! Mutogatja az izmait.
- Nyolcvan kiló dinamit!
Az asszony nevetni kezd:
- De mit érek vele, ha a gyújtózsinor csak négy centi?

A nőknek is van joguk programozni. Vegyünk nekik mosógépet!

Van Tesco gazdaságos óvszer, csak előbb ki kell enni belőle a
kempingsajtot.

Látod, imádni ugyanaz, mint szeretni, de mégsem ugyanaz imádkozni,
mint szeretkezni...

Azért kell sportolnunk, hogy szép, izmos halottak legyünk!

Most nem tudom, hogy az élet azért szar, mert rövid, vagy azért
rövid mert szar?

Már kétszer levágtunk belőle, de még mindig rövid...

Mindegy, hogy mekkora embernek érzed magad, és hogy mit értél el, a
temetési meneted hosszát úgyis az időjárás határozza meg!

Egyszer volt egy kutyám, Egyiptomnak hívtuk. Minden szobában
hagyott egy piramist...

Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád!

10 kedvenc filmem van. Rambó 1, 2, 3, meg 7 pornó...

Ahol a TV-d ott az otthonod!

Te vagy a megtestesült költészet. Az ajkad Weöres, a szíved Arany, az agyad Tompa...

'Kérjük azokat a dolgozókat, akik családtagjaik temetésére
szeretnének elkéredzkedni, hogy szóljanak legkésőbb a meccs előtti napon'

Ha a Boci csokiban tej van, mi van a Tibi csokiban?

A férfiak megnézik a nők fenekét, és azt gondolják: húúú, micsoda
segg!! A nők is  ugyanezt  gondolják, de közben a pasi arcába néznek...

Rájöttem, hogy mi az impotencia oka: a gravitáció!

Sohasem gondoltam volna, hogy a bank egy vidám munkahely.
Először csak kedvesen mosolyogtak, aztán, amikor meghallották, mennyi hitelt
szeretnék felvenni, kitört a röhögés...

Azt értem, hogy gőzgép. DE MI HAJTJA??

A feleségem szereti a szexet a kocsi hátsó ülésén. Csak az a baj,
hogy azt akarja, én vezessek!

És mondá az Úr a 8. napon: OK. Murphy, te jössz!

A szex olyan, mint a paprikás krumpli. Kolbász nélkül is jó, de
kolbásszal az igazi!

Egyik feleségemmel sem volt szerencsém. Az 1. elhagyott, a 2. nem...

Amíg a körömlakk meg nem szárad, a nő gyakorlatilag védtelen...

Az erkölcsösség nem más, mint az alkalom hiánya!

A szél a levegő azon része, amelyik siet.

Tegnap este Lajoséknál voltunk. Egy ideig nyomott volt a hangulat,
de aztán jött egy távirat, hogy meghalt az anyósa...

Nagybátyám abbahagyta a dohányzást, leszokott az alkoholról, a
nehéz, fűszeres ételekről és az éjszakázásról. Egészséges volt egészen
az öngyilkosságáig...

Csak az a nő foglalt, akin fekszenek!


Ha a 3. napon lett teremtve a Nap, Hold, és a csillagok, akkor hogyan
mérték az első két napot???

Isten alkotá a földet, majd megpihent. Isten alkotá az embert, majd
megpihent. Isten alkotá a nőt, és azóta se Istennek, se embernek
nincs pihenése!

Én már nem hiszek semmiben. A múltkor is bementem egy ajtón,
amire az volt írva, hogy NŐK, de csak budi volt...

A korrupció az, amiben Te nem vagy benne!

Egy ember figyeli, hogy két furcsa alak felmászik egy torony tetejére és kis idő után leveti magát, majd lassan földetér. Ezután újra visszamászik a toronyba, és ugrás újra. Nem hisz a szemének, odamegy az egyikhez és megkérdezi: ne haragudjon, de hogyan csinálja ezt, árulja el a titkot. Nos -feleli a furcsa alak- egyszerű a trükkje, azt kell mondani hogy : Hatalmas az én Istenem és ugrani. Gondolja ő is kipróbálja a dolgot felmászik a toronyba és ugrik . Hatalmas csattanás, meghal. Ekkor az egyik alak megszólal: de gonoszak is vagyunk mi, angyalok ......

A rendőr megállítja a teherautót.

 - Már harmadszor szólok, hogy folyik az autója!

 - Én meg már harmadszor mondom, hogy locsolókocsi !

A költő a barátnőjével sétál a parkban.

 - Milyen szép a naplemente... - áradozik a baratnő.

 Mire a költő:

 - Kuss! Nem akarok most munkáról beszélni.

Orvosnál:

 - Először a jó hír: betegséget fogunk elnevezni magáról!

- Mi a hasonló a nőben és a parkolóhelyben?

 - Amelyik normális, az mind foglalt. Ha találsz egy szabadot, az vagy  fizetős, vagy rokkant.

Pestis, útban Damaszkusz felé, egy sivatagi karaván mellett haladt el.
- Hová sietsz? - kérdezte a vezetőjük.
- Damaszkuszba, hogy ezer áldozatot szedjek. Visszafelé jövet Damaszkuszból, a Pestis újra belebotlott a karavánba. A vezetője megjegyezte:
- Ötvenezer áldozatot szedtél, nem ezret.
- Nem - válaszolta a Pestis -, csak ezret szedtem. - A többi a félelemnek esett áldozatul.

Egy születésétől fogva vak fiatalember beleszeretett egy lányba. Nem is volt abban semmi hiba, mígnem egyik barátja azt nem mondta neki, hogy a lány bizony nem épp a legszebb. A fiatalember abban a pillanatban elveszítette minden vonzódását. Szerencsétlenségére. Nagyon is jól "látta" ő a lányt... Valójában a barátja volt a vak.

(Anthony de Mello)

Határozott válasz

 - Ne haragudjon már, de maga szerint az a baloldali gyermek a színpadon, fiú-e vagy lány?

- Fiú!

 - Honnan tetszik abban olyan biztosnak lenni? Talán ön az apja?

 - Nem, az anyja!

Szórakozóhelyen csajszi odalibeg a pulthoz és foghegyről mondja a pultos srácnak:

 - Helósziókaaa, aggyá valami rostosat !

 - Bútorlap jó lesz... ?

- Elnézést uram, de ez itt a női WC!

- És mi a hasonló a férfiban és a wc-ben?

 - Vagy üres, vagy foglalt, vagy szar az egész.